Повторение судьбы

Есть любовь, ставшая деспотизмом, и это стремление матери подчинить ребенка себе – во всем, всегда. Я говорю «матери», потому что чаще всего именно мать становится тираном своего ребенка. И эта любовь может стать для ребенка убийственной.

Скажите, трудно ли вашему ребенку осваивать программу? У него все время ссоры с детьми, стычки со взрослыми? Специалисты говорят – это дезадаптация. То есть ребенок не имеет строить свои отношения с окружающими, ему трудно оценить себя и свое место в новых отношениях. Детский сад, а затем школа – это только первые шаги, дальше будет труднее. Причин у этого явления много, но чаще всего виновата гиперопека. Гиперопека – это «стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка черезмерно контролируют, подавляя  и  инициативу. Как пишут психологи: «воспитание в условиях гиперопеки может приводить к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности». И - этого самого  - снижения социальной адаптации».

Попробуем разобраться. Скажем, мать холодна и одновременно слишком требовательна к своей дочери. То есть родительница ведет себя так, будто имеет дело не к своей дочери. То есть родительница ведет себя так, будто имеет дело не со своей родной дочерью, а с нерадивым подчиненным. Девочке не хватает ласки, зато в избытке она имеет суровое обращение, резкий тон и бесчисленные выговоры – справедливые и нет.

Такое положение, как правило, озлобляет ребенка и одновременно лишает его жизненной воли. Специалисты называют это обученной беспомощностью. Гиперопека имеет еще одно неприятное свойство – она бессрочна. Она зачастую становится источником серьезных конфликтов в семьях выросших детей.

 Как правило, объектами материнской гиперопеки становятся мальчики, и вот один пример из жизни.

Даже став взрослыми, дети, выросшие в такой обстановке, не всегда бывают счастливы. В своих женах. Такие мальчики ищут материнства, но «без давления на психику».

Дети обычно повторяют судьбы родителей, только в одном случае как бы зеркально, а в другом «с точностью до наоборот». Ведь полное отрицание родительского образца – тоже своего рода повторение.

Так и рождаются несчастные судьбы.

Норма жизни

Принято считать, что жестокое обращение с детьми – это определенные действия. На самом деле – не обязательно. Жестокость – это не только дать подзатыльник или шлепнуть по попе. Слово может бить больнее кулака.

Скажите, как вы будите своего ребенка по утрам? «Эй, соня! Вставай, а то в садик проспишь!» - от дверей, в полный голос? Это тоже – жестокость. Так старшина в роте орет, а родителю так нельзя. Но взрослые, не думая, бросают ребенку предупреждения и угрозы: «перестань плакать, а то уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, возьмусь за ремень».

Неужели трудно понять. Что насмешки, порицания и угрозы загоняют ребенка в тупик? Жестокость взрослых живет, казалось бы в мелочах, в пустяках, потому что мы, родители, в глубине души видим ребенка своей собственностью.

«Идиот! Ничего не можешь сделать по-человечески!», «Придурок, ты даже слушать меня не можешь нормально», «Пошел отсюда!». Каждое из таких обращений – это оскорбление. Так неужели непонятно, почему ребенок все больше становится «неправильным», «плохим»? На самом деле, используя ребенка, взрослые сводят счеты со своими собственными неудачами. С плохим самочувствием. Только ему – то какая разница! Несправедливость всегда  жестока.

Если чуть ли не за каждый поступок ребенок переживает чувство стыда и унижения, то скоро он просто возненавидит того, кто оскорбляет его обидным словом. Насмешкой. Потому что знает: неважно, что ты сделал, возмездие неизбежно. Родители каждый день оскорбляющие ребенка, ругают его за нерадивость, то как же тогда  винить самого ребенка?

Дети из семей, где все друг на друга кричат, спокойного тона,  будто не слышат. Они не реагируют ни на просьбы, ни на требования, если не слышат крика, они несдержанны, «неуправляемы» - и агрессивны. Судебные психиаторы говорят: преступники, совершившие тяжкие насилия, в прошлом, как правило – недолюбленные дети. Впрочем, и без экспертов мы можем понять, что жестокость рождается из жестокости.

Психологи утверждают: в семьях, где обычны грубость и взаимные оскорбления, у детей формируется «нормативный стереотип агрессивного поведения». Это – необычная, в общем, детская озлобленность, возникающая из чувства бессилия и привычки к грубостям.

Такого рода стереотип позднее приводит к тому, что ребенок сам становится насильником. Хотя – не обязательно: ребенок легко может стать и жертвой. Дело в том, что привычка к насилию в семье снижает способность ребенка воспринимать поведение всех людей как агрессивное. И если ребенок из нормальной семьи в опасных обстоятельствах побежит, позовет на помощь, тот, у кого сформировался «Стереотип агрессивного поведения». Попросту ничего не поймет. Для него грубость, побои, оскорбления – норма жизни.

Детей бить нельзя

Французский философ и писатель Жан – Поль Сарт писал: «Человек – это его выборы». Иначе говоря, сущность человека в том, что он считает в жизни для себя главным, а что – неприемлемым. А вот каким будет выбор ребенка, зависит от того, к чему его приучат родители, какие жизненные рамки зададут.

«Я знаю, что детей бить нельзя. Я понимаю, что это – не метод воспитания. Я его и пальцем не трогаю. Он страшно боится темноты. И в наказание я просто запираю его в ванной. Посмотрели бы какой он становится шелковый. Это говорит отец, который привел своего ребенка на обследование к врачу – психиатру.  У шестилетнего мальчика обнаружился сильный невроз.

А вот мать: «У меня есть правило: никогда его не хвалить, если  не добился того, что я требую. У мальчика должно быть чувство ответственности! Я никогда его не бью, но наказания делают его более организованным». Мальчику шесть лет, он лентяй и лгун. Но, жалуется мать, наказания не помогают. Тоже, кстати, случай из практики врача – невропатолога.

Да, эти родители своих детей не бьют. Но давайте задумаемся, чего они добиваются? Следуя своим «правилам», такие папы и мамы строго следят за поведением своих детей. За непослушание наказывают – и ни одного доброго слова. При том, что намерения родителей благие, они используют только одно средство – запугивание. И при внешнем различении методов подобного «воспитания» у них один корень – душевная черствость.

Да, дети становятся послушными. Но на время – когда ремень оказывается на своем законном месте и кажется, что опасность миновала, страх быстро проходит. На смену приходят обида и гнев. Так что, если и не бить, то все равно результат окажется отрицательным.

Маленький ребенок – великий приспособленец. Только не стоит вкладывать в эти слова осуждающий смысл. Встраиваясь в противоречивый и тревожный мир, ребенок ищет в нем свое место, он пытается найти свое место, он пытается найти ответ на главный вопрос: «Кто я?» Так в ребенке складываются черты характера, которые определяют его последующую жизнь.

Однажды Соломон Эш провел замечательное исследование, где для 10 участников были изображены линии разной длины, и участников просили сравнивать эти отрезки. 9 человек были наняты, чтобы говорить «неправильные» сведения. Но и 10 испытуемый стал повторять то, что говорили те 9 человек. Эту особенность человеческого поведения – подчинять собственные взгляды мнению других – Эш назвал «комфортность». Она присуща всем людям. Верно, ни одно существо на свете не может выжить, если не будет приспосабливаться к тому, что его окружает. По сути, такого рода приспособления есть ни что иное, как растянувшейся на всю жизнь учеба. Чему может выучить ребенка способность приспосабливаться к требованиям родителей, если послушание вызвано их черствостью и холодной требовательностью?

А как наказывать?..

В Ясной поляне есть очень известный детский дом, где долго думали, как наказывать детей. Придумали: если ребенок плохо себя ведет, его оставляют в постели на пару суток. Еду виновному носят в постель. Что это – дисциплинарное наказание в воспитательных целях? Или жестокая пытка?

Если в США родители обидят своих детей, то ребенок может подать в суд.

А что у нас, в России? Да ничего! Это у них там, при безудержной демократии, родитель может загреметь в тюрьму за подзатыльник. А у нас разгневанный папаша отвешивает сыну затрещену, свято веря, что это – воспитательная мера. Наша семья закрыта от общества. Дети в ней всегда зависимы от родителей.

По разным оценкам, до 97 процентов фактов насилия над детьми просто не фиксируются и не попадают ни в какую статистику. А официально она такова: только за 2013 год органы опеки отобрали у родителей  (и поместили в приюты) более семи тысяч детей – не за подзатыльники, а – вдумайтесь – из за непосредственной угрозы детскому здоровью». Еще пятьдесят тысяч родителей лишены родительских прав.

Ну, скажет кто–то, асоциальные семьи, пьянь несусветная, бомжи и люмпены. Так вот ничего подобного. Сотрудники Научного центра психического здоровья РАМН анонимно опрашивали сравнительно молодых матерей. Почти все мамаши «топ - менеджеры»: начальники подразделений в крупных фирмах. И почти все признались,  что чем выше их карьерное положение, тем чаще они бьют своих детей. Еще половина «бизнес – леди» заявили, что их опять же по мере карьерного роста – бьют мужья. А вроде бы чего желать – высшее образование, устойчивый социальный статус, весьма немалые доходы. И семья благополучна, и у детей все есть. Но в этих семьях детей бьют.

Кто-то скажет: все от нервов, жизнь трудная, дерганная. Как тут удержишься? Ну да у нас у взрослых, нервы. А у них детей? они не жалуются. Да и кому на кого? Так в ребенке накапливается внутреннее напряжение, озлобленность. Такое состояние заставляет жить в ожидании насилия и провоцирует агрессивность. На всю оставшуюся жизнь.

Можно не сомневаться, что эту «воспитательную» модель их дети возьмут в свою взрослую жизнь и точно так же станут растить своих собственных детей. Специалисты называют это кольцом насилия.

Уйти, чтобы не вернуться

Казалось бы, ни с того ни с сего подросток начинает воровать, просаживая  родительские деньги в залах игровых автоматов. Или сутками пропадают где то в уличной компании. Или становятся наркоманом. Все эти дети уходят от родителей, чтобы не вернуться: родители детей теряют.

Такое поведение называется «адиктивным». Суть адективного поведения в том, что человек стремится уйти от реальности, используя все доступные средства. Какие? Они всем нам известны: алкоголь, наркотики, азартные игры, компьютеные игры. А еще можно нюхать клей, сутки напролет слушать оглушающие ритмы, в общем, как пишут ученые, одурять себя «посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксации внимания на определенных предметах или видах деятельности». Психологи добавляют: «что сопровождается развитием интенсивных эмоций».

«Уход от реальности» - это создание некой иллюзии безопасности, которая необходима, чтобы им восстановить свое душевное равновесие. Причиной всех этих пагубных пристрастий является тревожность. А вот тревожность – это плохо. Тревожные люди испытывают неуверенность в себе и в своих решениях. Они мнительны, недоверчивы, все время ждут неприятностей, подвохов. И это – предвестник болезни и неврозов.

Что становится причиной возникновения и развития тревожности у детей?

Во – первых противоречивые требования родителей, когда мать запрещает то, что разрешает отец. Или наоборот. Как ребенку поступать, кого слушать? Возникает душевный «раздрай», в основе которого – конфликт между родителями. Бывает, что родители навязывают ребенку собственные представления о том, что интересно или что важно. Например, занятия  танцами или музыкой, занятия в спортивных кружках. Послушный ребенок вынужден «бегать», «плавать», «танцевать», но не добившись ожидаемых  родителями успехов, теряет уверенность в себе. В таком положении неуспех неизбежен. Следствие – повышенная тревожность.

И тут  - обязательно – включается целый набор защитных механизмов.

Первое: лучше бояться чего- то, чем неизвестно чего. Скажем, если я боюсь собак, то могу спокойно гулять там, где их нет. Некоторые дети прибегают к ритуальным действиям, которые их «защищают» от возможных опасностей. Это, например, обязательно вставать утром с правой ноги, при ходьбе не наступать на трещины в асфальте – ребенок «зацикливается» на таких ритуалах, и они спасают его от необходимости вникать в окружающий мир – то, в котором он реально живет.

Все это печальное следствие родительского равнодушия, грубости, черствости, но, если вовремя не спохватиться, дальше будет еще хуже. С фантазиями еще как - то можно справится, но если вовремя не спохватится, дальше будет еще хуже. Запомните: какие родители - таковы и дети